Degustadoras de Picaportes

2011-03-28T10:37:00.000-07:00

Soñadores del Mundo I

Nadie se ha parado a pensar nunca en el peligro en potencia que se encuentra dentro de un paraguas. Aunque, nefastamente, su nombre nos indique un uso probablemente inofensivo, la historia de su nacimiento nos indica todo lo contrario.

El paraguas fue inventado en el siglo XIII por Sir Thomas Paraguero, hijo de un eterno opositor a la enseñanza de Noruega, en su afán por revivir las encarnizadas batallas del medievo sin que la sociedad lo tachara de loco y lo condenase a la orca, ya que Willy estaba terriblemente hambrienta por el auge del garrote vil y el intento de encontrar voluntarios había sido en vano.

Sir Thomas abandonó su acomodada vida en las provincias para vagar por el mundo con un paraguas de mimbre que para nada desempeñaban la función para la que fue supuestamente creado. Clara prueba de ello fue la dolencia catastrófica que lo dejó sin pestañas. Sin embargo, él siguió vagando por el mundo hasta encontrar a un digno oponente de la lucha de paraguas.

No lo encontró nunca.

Y por eso es una historia triste.

2011-01-25T03:09:00.000-08:00

Reflexiones culinarias

¿Cómo se pela una fresa?

2009-10-04T15:18:00.000-07:00

Constitución Escandinava de 2006

Hoy, a fecha de veinticinco de Octubre de 2006, nos disponemos, pensadores y filósofos en cauces del vampirísmo utópico, el billeterismo y la comida para llevar, a forjar las nuevas bases de un sistema político tan perfecto como el culito de un bebé.

Art.1 La nación Helsinskinesa es la unión de todos los tíos buenos en ambos hemisferios con la escepción de mi persona, demasiado mujer para todos ellos juntos, y por ello, encargada de hacer un simulacro de repoblación con todos y cada uno de los ciudadanos de dicha nación, incluyéndome a mí misma.

Art.2 Quien no acepte el artículo anterior será penalizado con garrote vil, tan vil y cruel como su propio nombre indica.

Art.3 Son reclamadas mujeres de cualquier zona europea a Suecia, a fin de repoblar para evitar la extinción de tan perfecta raza como es la escandinava.

Art.4 Se les ofrecerá a dichas hembras viajantes, la oportunidad de un hogar, un trabajo y un hombre, con el que hacer lo que crea conveniente.
• Así como el matrimonio o cualquier otra forma de trato conyugal-reproductivo.

Art.5 Quien no comete actos impuros es porque no quiere.

Art.6 Dichas mujeres sólo podrán ser dos: Aracne y Pandora, máximas representantes del ya mencionado Vampirismo utópico. Así que, a partir de este artículo, la clonación humana será viable en estos dos especimenes, repoblando así a todo hombre escandinavo que se ponga a tiro, sucesivamente y sin tregua ninguna.
Se instalarán, también, en hospitales periféricos a dichos territorios nevados, una unidad especial en la planta de traumatología, con el fin de reconstruir cualquier fractura de pelvis producida por dicho suceso.

Art.7 Por orden y deseo de Pandora Pandereta, se debe por obligación y sanción, para cualquier forma de vida en la tierra, a la muerte de esta por recepción de luz solar o clavada de estaca. (Cuando alguien importante pierde la vida, la de los demás se acaba...)

Art.8 [...] En caso de no-aceptación de las arpiístas absolutistas, exiliense pues; Encarnando así las máximas representadoras del vampirismo utópico, la 'Nueva Inquisición', por la cual, mediante el don del Dios de las tinieblas, serán los exiliados perseguidos y condenados a recibir clases filosóficas durante veintidós años consecutivos.

Art. Tropecientos mil. Como se necesitan campesinos en relación al comercio exterior (Ya que el interior se alimentará de sandía, sangría y sangre) Se contratará a un banco de bacalaos de las maldivas en derecho y deber de labrar las tierras adquiridas en escandinavia. Como remuneración a su trabajo, se les dará un baño de vinagre y se les rebozará con aceite hirviendo.

2009-09-15T09:00:00.000-07:00

Lerdos NO, gracias

Si bien hay diferentes tipos de Lerdos, hay algo común en ellos:

- Pertenecen a una especie que crece desmesuradamente en número.
- Carecen absolutamente de personalidad.
- Prefieren vivir en sus mundos de yupi antes que en la realidad.

Pasemos pues a su correspondiente clasificación.
- Lerdo raso, es aquel que es L simplemente porque es cortito de entendederas, le faltan 7 veranos o hervores y el cerebelo es ese gran desconocido para él, nació así, qué le vamos a hacer.
- Lerdo fantasmagórico , llámesele así porque su vida que es más aburrida y simple que un anuncio de cucarachas, es transformada de su boca como todo un superstar, suelen tener paranoias de que todo el mundo sin excepción les tira los trastos, aunque le estén vomitando en la cara lo identificarán como una muestra de amor que te salió "de dentro". Este L no nació así, es que se echa drojas en el té.
- Lerdo portera , comparte con el tipo anterior la vida aburrida e insulsa, pero este además se dedica principalmene a cotillear los dimes y diretes de todo ser que pueda, lo conozca o no, pues el vacío de su interior no le permite dedicar su tiempo en otra cosa que no sea cascar del prójimo, no se les identifica fácil porque no llevan los rulos y bata guatiné de rigor, aunque algunos pueden gustar en secreto de estos fetichismos. Pocas veces les verás hablando de ellos mismos, ya que en ellos no hay nada importante que contar.
- Lerdo pedorrotocapelotas , este L es principalmene molesto, ya que jamás reconocerá un error, se las dará siempre de listo ,perfecto y megaguay, y cometerá todo tipo de ataques de insolencia, que no le llevarán a nada más que hartar soberanamente a la gente y que le pongan la cruz de: insoportable. Suelen rodearse de gente dócil o pasota, o de Ls rasos, que son los únicos que pueden aguantarlo.
- Lerdo maniacomentiroso , a diferencia del L fantasmagórico que se cree sus propias paranoias, este L es más maligno, pues es compleamente consciente de que esá mintiendo, de cada 5 palabras que salen de su boca, 6 son mentira. Su falsedad no tiene límites y es su modus operanti en todas sus relaciones. Pero como buen L que es, hasta mentir lo hace mal, pues olvida fácil las trolas que mete, contradiciéndose, y encima cuenta diferentes embustes a gente que se conoce entre sí y evidentemente descubre el pastel.
Esas son las principales, si bien puede haber otras derivadas de las mezclas de L de distinta categoría.
El peor L que te puedes encontrar es el que reúna todas las categorías en su única y lerda persona, si conoces o ves uno de ésos, aléjate lo antes posible ,métele un Zas en toda la boca ,avisa a las autoridades competentes : l@s CazaLs de tu zona ,con urgencia.

[Texo elaborado con la colaboración de N.]

Nota adjunta: matar Lerdos es bueno para la capa de ozono.

2009-08-27T15:57:00.000-07:00

presentación aderezada con unos ligeros toques de odio :D

Buenas noches a todo el mundo desde tierras vascas. Hoy me estreno como nuevo posteador de este hipermegachachichupicandelaguay blog :D

Bueno, al grano. Vayamos al grano. Me presento: Me podéis llamar Endika (no, no soy una mujer :p), Raist o simplemente todopoderoso dios aniquilador de toda forma de vida más allá de la galaxia xD

¿Cuáles son mis motivos para escribir aquí? bien, veamos.... quizás sea porque se que las pocas personas que lean mis desvaríos también desvarían, o quizás porque me sobre el tiempo, o porque nadie me quiera escuchar y aquí puedo expresarme sin recibir amenazas de muerte, o quizás forme parte de mis planes de dominación mundial, pero yo diría que más bien es por una mezcla de todas ellas ^____^

Bien, como cuatro lineas de presentación queda un poco cutre de cara al personal y no quiero que me tomen por vago (a pesar de que lo sea), el tema extra del día trata sobre odiar a una de las personas más aberrantes y odiosas que pueblan este miserable mundo: Sergio Martínez, alias Seizzdran.

Os preguntaréis ¿Por qué? ¿Qué ha hecho esa pobre criatura del señor para ser el objetivo común del odio mio y de Sorgin? Muy sencillo: Tener la osadia de existir.

Tras ahondar en nuestro interior y meditar sobre lo que nos hace sentir esta criatura, no hemos encontrado palabras que puedan representar siquiera una milésima parte de lo que nos hace sentir, así que para hacer más honor a la realidad hemos decidido por consenso subir una foto suya y dedicarle unos pequeños versos :)

allá van:

Hagamos juntos, un nuevo complot

no aplacemos su muerte hasta mañana.

su indigna muerte, nos llenará de alegría

tralararará tralararará

no dejemosle vivir ya mas días.

Quisiera matarte,

pero sin ensuciarme.

Quisiera descuartizarte

sin dejar de maltrarte.

Quisiera en abrirte en canal,

para tus entrañas analizar.

Quisiera meterte en un camión

bien repleto de cal.

Quisiera desnudarte,

para ensartarte

con un consolador anal.

Quisiera probocarte mil heridas,

para luego rociarlas con sal,

Tralará, tralará.

Estribillo:

Matemos a Sergioooooo!!!!

Odiemos a Sergioooooo!!!!

Matemos a Sergioooooo!!!!

Odiemos a Sergiooooooo!!!

Wraaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!!!!!!!

Bueno, espero que os guste, queridos lectores, es una composición de Sorgin y mía y algún día será número uno de los 40 principales, así que aprovechad para adularnos ahora que podéis si luego queréis que compartamos nuestra fama y riqueza con vosotros xDDDD

2009-08-13T03:18:00.000-07:00

Se busca al primo Eso

Hola. Soy el pelo de Sporg y estoy buscando desesperadamente al primo Eso de los Adams. Por favor, si lo encontrais poneros en contacto inmediatamente!!!!

2009-07-10T09:23:00.000-07:00

Zombie Jardín

¿Hartos de la decoración sosaina y rancia de los jardines? ¿Vuestros gnomos se han ido de viaje como en Amélie, o simplemente habeis decidido tirarlos a una alcantarilla? ¡¡¡Tenemos la solución!!!!
Bien, pues un diseñador británico llamado Alan Dickinson os ofrece: ¡los zombie jardín!
Son figuras que miden poco menos de un metro, pesan unos 6 kg y son a control remoto. Ideales para dar a vuestro hogar un toque terroríficco y asustar a visitantes indeseados. Como sugerencía os aconsejo poner una cámara de vigilancia, para deleitaros (y de paso a nosotros) con la cara de la gente. mwuahahaha. Aquí os dejo unos videos:

http://www.youtube.com/watch?v=bDtN7Avj_SU&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=iEKqnv_MQDk

2009-06-25T20:04:00.000-07:00

ACUARELA

La terrible aberración del mundo de Dios comenzó con la Ilustración. Aquellas ideas del todo inapropiadas instauraban una ideología digna del propio Satanás propiciando con ello que la cultura se creyera en manos de faranduleros, vendedores de pollos y músicos de dudosa reputación.

Y, aunque la Santa Iglesia seguía ejerciendo su Santo e indudable poder sobre el mundano populacho, las ideas se fueron radicalizando hasta encarnarse en la piel de aquella francesa de tres al cuarto: Isabel II, cuyas malas artes y brujerías desprestigiaron al legítimo heredero de su poder y le obligaron a vivir en el exilio... Hasta hoy.

Sí, señores, (y digo señores porque las señoras se ruborizarían ante la simple mención de tan perfecto prototipo masculino.) el Archiduque Carlos María Isidro sigue vivo y dispuesto a atentar contra los infieles.

Pronto.
Pronto.
Pronto.
Muy pronto.

Confesad vuestros pecados, acudid a los santos oficios y limpiad de lujuria vuestras almas, porque el legado de Carlos VII está a punto de comenzar.

2009-06-25T07:18:00.000-07:00

Crónicas de Eta Carinae III

El deuterio, es lo que para Superman es la criptonita.Pero su recolección se hace tan lenta y difícil, que la única arma que tienen los humanos para destruir a los simbios se convierte en una vaga esperanza, cuya recolección hace que los líderes de Naciones Unidas se planteen el seguir otro camino.

El vínculo que me une al ser humano hace que siga sintiendo la necesidad de defenderlos y luchar por su supervivencia.Por lo que en aquel entonces me dedicaba por completo a la búsqueda del dichoso deuterio por toda la galaxia. Era conocido un único planeta en el cuál se encontraba una gran mina, descubierta por los colonos del sistema Endimion, situado en un extremo de NGC 746
El viaje no fue fácil, ya que ese sector estaba ocupado por los simbios y el acceso a él se convertía en una tarea digna de los mejores pilotos de naves con tecnología gravitón. Tras duras batallas con el ejército de Ihsahn, logré aterrizar en Deuter, planeta en el que se encontraba la mina. Este planeta no podía ser ocupado por simbios ya que si se aproximaban a menos de 100000km el deuterio era mortal para ellos. Pero claro, estaba fuertemente custodiado por todos los extremos, y la salida de él sería aún más difícil que la entrada.
Con un cargamento de 200 toneladas de deuterio comprimido, tenía que salir de allí si quería conseguir llegar a Nuevapangea. Era una misión suicida, pero impulsado por el amor de Trice me sentía ligado a la humanidad, por lo que yo, con mis superpoderes era la única esperanza para el ser humano.
Gracias a mis increibles reflejos y mi mortal puntería logré escapar del cerco militar y con la propulsión hyperspacial logré llegar al sistema Neon, último hogar y base de los humanos. Poco después lograron construir un arma, la cuál lanzaba un haz de deuterio propulsado por laser, mortal para los simbios. Durante años la lucha se encarnizaba por momentos y parecía que la humanidad no era capaz de contener la invasión, y que el proyecto de la Solución Final de Ihsahn se llevaría a cabo sin remedio. En los últimos años de la devastación, yo me refugié en un oscuro planeta del sistema Solae, antigua morada de seres humanos, el cual estaba a 8 millones de km de su estrella...débilmente llega la luz y el frio se hace insoportable.Pero una mañana inesperada, ocurriría algo que cambiaría mi vida para siempre.

2009-06-14T05:07:00.000-07:00

DROJAS EN EL COLACAO

Bueno, por si alguien no ha visto el de drojjjas en el colacao (que lo dudo), os dejo aquí el vídeo.
[ http://www.youtube.com/watch?v=BjH2MpDb0i8 ]
Es necesario verlo primero para darle cierto sentido a lo expuesto a continuación. Sino conseguís dárselo no os frustréis, hasta que no os metáis colacao en el baño de una floristería como hicimos Aracne y yo, no podréis.

El 6 del 6 del año en el que nuestro gran dios "Plato de spaguettis volador" nos acarició con sus tentáculos, Pego (más conocido como el bailarín del ukelele) empezó a recibir la visita asidua de dos pelusas malignas.

- Pego, ábrenos que somos nosotras.

El saludo ya era monstruoso-pelusoide, había confianza (1). ENTONCES!!! ellas me traían una falda hawaina (2) y una collar a juego. Y ERA CUANDO yo movía las caderas al ritmo del ukelele, pero así improvisado, sin ninguna tipo de preparado previo. Ellas me lanzaban su mirada lasciva y yo notaba un interés en ir a cama, eso sí, cada día turnándose y sin problemas para su amor mutuo (3). Y entonces una de ellas quedaba libre, así en complot, pa' revolvere. Buscaban objetos musicales, ukeleles mucho mejor! Echaronme drojjja en el rioja. Yo notaba que bailaba muchas horas, IMPUSIBLE, yo bailo muy pocas horas, las caderas se me resienten. Yo ver su anuncio en los anuncios de la yupi (4). "Morena 18, pero largo 23". E, me llamaron la atencione porque al vere esas miradas lascivas en su ojos supe, que nonca me aburriría en la kama! (5) Yo guardar en la caja de resonancia del ukelele fotos suyas. Después de notar un excesivo descenso en el número de ukeleles acompañado de un aumento de faldas hawainas en mi armario, decidí acudir al único ser de indescriptible especie que nonque falla, IMBENCIBLE Spiderman. Mayudó pero no fue suficiente, las pelusas eran rápidas y se confundían en la sombra. Yo nunca volví a ver a mis ukeleles y como no podía ganarme la vida tocando en grupos de punk- rock ( a lo Mamá ladilla) y caí en depresión me dediqué a pisar colas a gatos que haciéndolo bien sonaba a música celstial (por lo menos a mí que iba puesto de prozac). Siempre tuve truncada mi sueño de tocar la gaita y el banjo pero los gatos aliviaron mis penas. En conclusión, que como un abuelete solterón que soy acabé en una casa rodeado de x misinos con su música celestial.

FIN

(1). Ya te digo que si la había =O.

(2). Tenían su propia marca de faldas y amplia gama de complementos.

(3). Entre ellas (por si acaso).

(4). Dícese de la revista de contenido adulto XXXX.

(5). No me equivoqué.

2009-04-21T10:34:00.000-07:00

EL ASCENSO DE LAS MECEDORAS ASESINAS

Volverán las mecedoras asesinas
en su afán tus tripas a sacar,
y, otra vez, con tu tibio esfínter
collares confeccionarán;

Gustavo Adolfo Barker, "El día del juicio final"

Hoy vengo a dar una noticia, una efímera y mortuoria noticia. Y no, no es que mi perro se haya peído hasta matarme (Gracias a Dios tengo una ventana en mi habitación. Para tirarlo por ahí, digo.) ... Hablo de una crónica indescriptible y de la que acabo de ser informada.

Las mecedoras asesinas están en plena expansión. Se trata mecedoras de crujiente y atermitada madera que vagan por las calles en busca de bebés humanos para deleite de sus inexistentes paladares. También cortan piernas y mutilan a tiernos cachorritos. Son del todo indeseables y no se lavan los dientes.

Todo comenzó en el antiguo Egipto, cuando el trono del Faraón Ramsés XXII empezó a dar de sí debido al elevado peso del monarca. Crujía y crujía con un movimiento extasiante que volvió al monarca autista y esquizofrénico y empezó a tirar cuchillos a diestro y siniestro.

Y así uno tras otro fueron cayendo... Hasta la revolución bolchevique, donde Lenin se proclamó contra las clases nobles porque todas ellas tenían un ostentoso trono que se mecía consecuentemente y absorvía el flujo de sus pensamientos para martirizar a la humanidad...

El socialismo les pudo, pero pronto los líderes de la ideología del pueblo compraron mecedoras con el dinero de los contribuyentes y fueron absorvidos en las redes de las mecedoras asesinas.

Hoy en día se usan como arma de destrucción masiva en los pueblos pequeños y pobres, y son las aliadas más locuaces de los famosos koalas.

Mi consejo: Si os encontráis por ahí con uno de éstos especímenes no les pidáis la hora.

2009-04-16T16:12:00.000-07:00

Así habló Zarrapastro

Para que veáis las consecuencias, he de aportar un dato estético e inédito a la observación de la señorita Asphyxia.

Y es que la oveja no llegó a su óbito mortuorio, sino que fue urgentemente llevada al hospital y sobrevivió, fue despojada de su honor, su virginidad y sus lanas, pero vivió para llorar la pérdida de tan preciados tesoros.

He aquí la prueba:

P.D: Cualquier semejanza con un gato es total y absolutamente casual.

.

2009-04-15T16:45:00.000-07:00

La cabra y la oveja

- ¿ A dónde vas querida oveja?

- Nada iba a dar una vuelta por el valle, para ver los prados.

- Ese sitio es muy peligroso, - le dijo - no deberías andar sola por aquí.

- Cállate maldito bastardo hijo de perra. Tú lo que quieres es lío conmigo, y no.

- Pero no es esoooo.

- Que sí, que sí, cabra déjame. - Y diciendo esto, dio la vuelta y siguio su camino.

En éstas estábamos, cuando de repente, apareció un hombre muy malo, que gritando, cogio a nuestra ovejita y la apresó. Él y su amigo la sodomizaron, y dejaron hecha polvo. Y allí quedó nuestra ovejita, tirada, desamparada.

Y apareció de nuevo la cabra.

- Amiga cabra, tenías razón, me han violado.

- Sí, ¿verdad? Pues ahora voy yo.

Y así fue. Y nuestra oveja murió de la plaiz extrema que le propinó la cabra.

MORALEJA: haz caso de tus amigos, aunque sepas que quieren lío contigo!

Me apetecía actualizar, y mientras mi cerebro se recupera, os pongo la historia de la cabra y la oveja cortesía de P.

Hacer caso a la moraleja, os lo recomiendo encarecidamente!!!

2009-04-09T07:32:00.000-07:00

Crónicas de Eta Carinae II

Una tarde de Domingo, me dirigía hacia el "Copichuelas", bar que frecuentábamos Ankh y yo...a lo lejos divisé una aglomeración de gente en la puerta, cosa no muy extraña teniendo en cuenta que se podía estar armando una trifulca con el personal. Cuando empecé a apartar a la gente me di cuenta de que no se trataba de una pelea, si no un acontecimiento que marcaría, una vez más, el curso de la humanidad. Por la tele estaba saliendo el emperador Ihsahn...Había colado su conexión por el canal internacional...estaba anunciando lo que él llamaría la "Solución Final" un estilo a la hitleriana acción que quería exterminar a una raza, aunque ésta abarcaba a toda la raza humana.
Según explicaba Ihsahn, la raza humana era una plaga para el Universo. Debido a nuestra codicia nos habíamos extendido por numerosas galaxias, y lo que es peor, habíamos cruzado nuestra raza con otras honorables razas de galaxias pacíficas, por medio de violaciones e invasiones, nos estábamos extendiendo como una plaga de asquerosos insectos poco productivos para el bien del Universo. Hace 19 siglos que intentó acabar con nosotros, pero después de la segunda invasión dijo que ya no había marcha atrás y que seríamos eliminados en pocos meses ya que había encontrado un antídoto para el deuterio. Sus palabras me traían recuerdos de las Guerras de los Cúmulos, dónde yo había prestado servicio, obligado por el aquel entonces rey de Terrea, Thántalos, hombre despiadado que intentaba conquistar Eta Carinae, la nebulosa dónde ahora vivimos. La humanidad necesitaba un nuevo hogar, después de la inminente destrucción de la Vía Láctea. A toda costa, la raza humana lucharía por su supervivencia, la cual consiguió a costa de exterminar a numerosas razas pacíficas que habitaban en estas galaxias.
Cuenta la leyenda que los simbios son seres creados para proteger el bien del Universo. Hace 20 siglos, cuando aún era mortal, conocí a un hombre muy sabio, Nathan Carrington, científico que investigaba las primeras criaturas que conocíamos como alienígenas y que intentaran destruirnos en la primera invasión de Neopangea, nuevo hogar de los humanos. Aquel hombre me enseñó mucho sobre el sentido de la vida. El fue quien intentó cambiar al ser humano y convencer a las Naciones Unidas que detuvieran el exterminio de los simbios. A pesar de lo que yo sabía me alisté en el ejército y viajé al planeta Inferno, base de los simbios en nuestra galaxia. Allí trataba de buscar y conocer a Ihsahn. Si hubiera llegado a hablar con él, podría haber detenido toda la catástrofe...pero parece ser que la raza humana está condenada a su exterminio y que los simbios tienen razón. Somos una plaga a la que hay que eliminar del Universo...ya hemos destruido una galaxia llena de vida...¿porqué habíamos de continuar con nuestra sed de destrucción?
Mi misión fracasó, así como la del negociador de los simbios, el cuál fue torturado hasta su muerte. Fue el último aviso de Ihsahn que al ver que sus tropas eran insuficientes para eliminarnos, anunció su retirada, pero prometió volver con un ejército más poderoso y así aniquilar al ser humano por completo. Pocos creyeron sus palabras.
19 siglos después el ejército del emperador Ihsahn regresó y su furia fue implacable. Miles de millones de personas perdieron la vida a lo largo de todos nuestros sistemas planetarios. Su ejército era invencible y sus armas escapában a nuestra compresión. Aunque debido al descubrimiento del deuterio y sus propiedades como arma contra los simbios, la humanidad tenía una nueva esperanza...

2009-03-27T01:51:00.000-07:00

Crónicas de Eta Carinae

Corría el año 3425 D.H. Mis recuerdos se remontan a siglos atrás, dónde el corazón de la gente no estaba corrompido por la maldad y la avaricia...aunque a decir verdad, el corazón humano siempre ha sido oscuro, desde tiempos inmemoriales.

Por aquel entonces yo frecuentaba una tasca de mala muerte al sur de Neópolis, más allá de las afueras. Pasaba las horas con mi inseparable tigre Ankh(D.E.P.) que veía impotente como su raza era extingida por las ordas de Simbios. Poco podía hacer yo sin un escuadrón a mi mando, aunque la verdad que me sentía mejor combatiendo sólo que con toda aquella chusma que podía quedar entre los vivos. La verdad es que nunca imaginé que pudiera existir una ciudad con tanto superviviente, como lo era Neópolis antes de su devastación.El caso es que en aquella época la gente seguía escondiéndose de los asquerosos Simbios, seres horripilantes, con un gusto muy refinado por el vino y con una mala ostia digna de admirar. Yo, más listo que un hacha, me seguía aprovechando de mi velocidad prodigiosa, don otorgado por mi difunta madre a la cuál mando un saludo desde aquí, sé que donde quiera que esté, le gusta leer Internet.

Constantes eran los ataques de aquellas ordas, y pocos lugares quedaban donde esconderse, con lo cuál mi amigo Ankh y yo habíamos desarrollado una valiosa técnica de disuasión, la cuál era admirable, y en los últimos años empezaba a tener imitadores, cosa que no me molestaba, ya que salvar vidas humanas no me incomoda mucho. La cuestión era que pronto el emperador Ihsahn, como aquí se le conocía al ser supremo de estas criaturas anunciaría la llamada "Solución Final", la cuál pretendía exterminar por completo a la raza humana...o lo poco que quedaba de ella.

2009-03-25T00:27:00.000-07:00

Breves resúmenes paliativos

¿Groarg? ¡Saludar es de reinas y criadas!
Somos dos pajarillos - Uno anclado a una maceta y del otro sólo queda el brazo derecho. - Que luchan por su supervivencia contra los abobinables koalas.

¡No! No estamos muy de acuerdo, es decir, Sé que el plato de espaguettis volador tiene su mérito, pero nada como el Dios indominado Suricatil, Dios de las sábanas de franela. Además, ¿Son de tomate?¿Carbonara?¿Boloñesa? Porque si no tengo el pelo lleno de salsa, es que no existe, y eso daría pie a la máxima teoría del ateísmo.

Como hobby, solemos momificar pimientos, aunque Asph siempre los confunde con pepinos y terminamos persiguiéndonos cuchillo en mano. Las costumbres son las costumbres, y desvirtuarlas es delito.

Además a veces me pongo los zapatos para salir a la calle, y las tildes son mis amigas, mis únicas amigas, junto con las fichas de parchís.

Como veis somos personas normales que narran sus peripecias normales en un blog sumamente normal, y eso nos dignifica tanto que merecemos una estatua en Picadilly circus.

2009-03-24T16:03:00.000-07:00

Bienvenidos a nuestros mundos psicotrópicos

Groarg a todos los seres inhumanos que se han atrevido a cruzar la línea de la cordura y a entrar en este mundo psicotrópico de incoherencias.

Escribir una entrada mientras mi gato me muerde los dedos de los pies, es algo sumamente.. gratificante para mí. Espero que gracias a este blog, consiga superar mi adicción a los carretes.

Los hombre-planta tenemos tanto derecho como los humanos a patinar,oigan!

Odio la coliflor, y nos gusta el pollo.

El blogspot se ha aliado con los koalas, pero nosotras venceremos, porque yo tengo el pelo más largo y tengo un látigo cepa. Aracne tiene guisantes, sí guisantes. Como esos que tienen los arroces tres delicias congelados. Deberían llamarse guisantes tres delicias, gru.

El plato de espaguetis volador es DIOS, hemos dicho. Las reuniones para los sacrificios se celebran los viernes a las 5:30 de la madrugada, momento en el que Aracne es despertada por su perro, y sus instintos delinquivos están al 100 x 100.

Los gatos molan, las tortugas y las jirafas también.

Amadnos o morireis.

2009-03-24T02:31:00.000-07:00

El comienzo de mis andanzas

Resultó, un buen día, que me levanté con el pie derecho y decidí que ya estaba harta de los calcetines de mi madre, aunque los guardase con sumo cuidado en sus cajones no era capaz de soportarlos. ¡Así que huí muy enfadada!

Por aquél entonces yo contaba con un acompañante de grata presencia que vivía a las afueras de un pueblecito norteño, y decidí convivir con él, haciendo gala de una responsabilidad poco propia de mí.
Él dijo haberme encontrado empleo en una pequeña editoral, donde debería ser una intrépida reportera, por mucha carencia de título que tuviera.

Al llegar allí, mi querido amigo jugaba con un tractor volador que poco tenía de divertido, así que me enfadé también con él por no brindarme saludo merecido y huí a la editorial a forjarme un porvenir.

Allí me tuvieron esperando horas y horas en la sala de espera, así que,cansada, entré a la ajetreada oficina repleta de puestos individuales con ordenador propio, y una amable señora, sin apartar la mirada o los dedos de su teclado, me indicó el lugar donde debía sentarme, sin más. Así que me puse a jugar a las chapas con las teclas del ordenador a falta de trabajo hasta que la voz del jefe, delante de mi departamento, retumbó mientras gritaba a dos periodistas ilustrados cuyos artículos parecían ser bazofia.

Ni corta ni perezosa, pero tampoco paralítica, me aventuré a su mesa y le planté dos albóndigas con salsa de arándano ante él. Una a cada lado del escritorio. "¡Esto sí que es noticia!" grité.

El jefe comenzó a besar mis mejillas apasionadamente, hasta que me preguntó por mi presencia y le expliqué mi situación. "Tienes que hablar con Trudy y Marga" dijo "Ellas te notificarán si eres o no válida para este empleo".

Saludé a Trudy y le expliqué los reclamos del jefe. Sosegada, se puso en pie y comenzó a despedir a todo el mundo hasta que la sala quedó vacía. Luego me indicó que debía atravesar un gran portón de hierro, tras el cual se encontraba un gimnasio de muros de hormigón.

Tras de mí, entraron las dos señoritas y cerraron la puerta bruscamente.
- Bien. - Dijo Trudy. - Ahora deberás responderme a todas éstas preguntas.
- Está bien. - Contesté.
- Pero ¡No es tan sencillo! - Increpó Marga. - Tendrás que hacerlo con la boca llena de... ¡Lechuga!

Mi cara debió convertirse en un puzzle, porque rieron maliciosamente ante mi reacción y acto seguido sacaron un bol de verde y brillante lechuga y me la metieron en la boca sin más.

Las preguntas que me hicieron fueron sumamente absurdas, desde si me gustaba el pollo a si lamía el suelo. Pero mi contestación fue confusa, pues mi lengua estaba ofuscada de lechuga.

- Bueno... - Contestó Trudy. - Creo que has pasado la prueba.
-¡No! - Marga se consternó. - ¿Pero qué dices...?
Comenzaron a farfullar a mis espaldas y yo aproveché para mirar por la ventana. Había un gallinero ecléptico, y mis gatos estaban allí, fusionándose entre sí, así que me apresuré a cogerlos antes de que fueran gatogallinas.

-Bien. - Sentenció Marga. -Hemos decidido que tendrás el trabajo si pasas una noche en mi casa. Así que te espero esta tarde allí.

Así que subí a su casa, gatos en mano. La puerta estaba abierta así que entré.
-¿Hola?
- ¡Sí! Pasa, pasa. - La voz de Marga retumbaba por el pasillo y parecía provenir del cuarto de baño.
Me asomé y vi como ésta se miraba al espejo mientras una araña enorme lamía con una larga y desdeñable lengua la punta de su nariz.
Grité asustada y pegué un manotazo al insecto.
- Pero ¿Qué haces? - Marga me fulminó con la mirada y recogió al bicho del suelo. - Estas Arañas me ayudan a curar mis berrugas salvajes, ¡Son mis amigas!

Cuando quise darme cuenta, montones de arañas se habían encaramado al transporte de mis gatos e intentaban lamerlos.
Para hacer huir a los gatos, tiré bols de comida hacia el dormitorio. Ellos los mordieron y huyeron volando.