Soñadores del Mundo I

Nadie se ha parado a pensar nunca en el peligro en potencia que se encuentra dentro de un paraguas. Aunque, nefastamente, su nombre nos indique un uso probablemente inofensivo, la historia de su nacimiento nos indica todo lo contrario.

El paraguas fue inventado en el siglo XIII por Sir Thomas Paraguero, hijo de un eterno opositor a la enseñanza de Noruega, en su afán por revivir las encarnizadas batallas del medievo sin que la sociedad lo tachara de loco y lo condenase a la orca, ya que Willy estaba terriblemente hambrienta por el auge del garrote vil y el intento de encontrar voluntarios había sido en vano.

Sir Thomas abandonó su acomodada vida en las provincias para vagar por el mundo con un paraguas de mimbre que para nada desempeñaban la función para la que fue supuestamente creado. Clara prueba de ello fue la dolencia catastrófica que lo dejó sin pestañas. Sin embargo, él siguió vagando por el mundo hasta encontrar a un digno oponente de la lucha de paraguas.

No lo encontró nunca.

Y por eso es una historia triste.

Reflexiones culinarias

¿Cómo se pela una fresa?

Constitución Escandinava de 2006

Hoy, a fecha de veinticinco de Octubre de 2006, nos disponemos, pensadores y filósofos en cauces del vampirísmo utópico, el billeterismo y la comida para llevar, a forjar las nuevas bases de un sistema político tan perfecto como el culito de un bebé.

Art.1 La nación Helsinskinesa es la unión de todos los tíos buenos en ambos hemisferios con la escepción de mi persona, demasiado mujer para todos ellos juntos, y por ello, encargada de hacer un simulacro de repoblación con todos y cada uno de los ciudadanos de dicha nación, incluyéndome a mí misma.

Art.2 Quien no acepte el artículo anterior será penalizado con garrote vil, tan vil y cruel como su propio nombre indica.

Art.3 Son reclamadas mujeres de cualquier zona europea a Suecia, a fin de repoblar para evitar la extinción de tan perfecta raza como es la escandinava.

Art.4 Se les ofrecerá a dichas hembras viajantes, la oportunidad de un hogar, un trabajo y un hombre, con el que hacer lo que crea conveniente.
• Así como el matrimonio o cualquier otra forma de trato conyugal-reproductivo.

Art.5 Quien no comete actos impuros es porque no quiere.

Art.6 Dichas mujeres sólo podrán ser dos: Aracne y Pandora, máximas representantes del ya mencionado Vampirismo utópico. Así que, a partir de este artículo, la clonación humana será viable en estos dos especimenes, repoblando así a todo hombre escandinavo que se ponga a tiro, sucesivamente y sin tregua ninguna.
Se instalarán, también, en hospitales periféricos a dichos territorios nevados, una unidad especial en la planta de traumatología, con el fin de reconstruir cualquier fractura de pelvis producida por dicho suceso.

Art.7 Por orden y deseo de Pandora Pandereta, se debe por obligación y sanción, para cualquier forma de vida en la tierra, a la muerte de esta por recepción de luz solar o clavada de estaca. (Cuando alguien importante pierde la vida, la de los demás se acaba...)

Art.8 [...] En caso de no-aceptación de las arpiístas absolutistas, exiliense pues; Encarnando así las máximas representadoras del vampirismo utópico, la 'Nueva Inquisición', por la cual, mediante el don del Dios de las tinieblas, serán los exiliados perseguidos y condenados a recibir clases filosóficas durante veintidós años consecutivos.

Art. Tropecientos mil. Como se necesitan campesinos en relación al comercio exterior (Ya que el interior se alimentará de sandía, sangría y sangre) Se contratará a un banco de bacalaos de las maldivas en derecho y deber de labrar las tierras adquiridas en escandinavia. Como remuneración a su trabajo, se les dará un baño de vinagre y se les rebozará con aceite hirviendo.

Lerdos NO, gracias

Si bien hay diferentes tipos de Lerdos, hay algo común en ellos:

- Pertenecen a una especie que crece desmesuradamente en número.
- Carecen absolutamente de personalidad.
- Prefieren vivir en sus mundos de yupi antes que en la realidad.


Pasemos pues a su correspondiente clasificación.
- Lerdo raso, es aquel que es L simplemente porque es cortito de entendederas, le faltan 7 veranos o hervores y el cerebelo es ese gran desconocido para él, nació así, qué le vamos a hacer.
- Lerdo fantasmagórico , llámesele así porque su vida que es más aburrida y simple que un anuncio de cucarachas, es transformada de su boca como todo un superstar, suelen tener paranoias de que todo el mundo sin excepción les tira los trastos, aunque le estén vomitando en la cara lo identificarán como una muestra de amor que te salió "de dentro". Este L no nació así, es que se echa drojas en el té.
- Lerdo portera , comparte con el tipo anterior la vida aburrida e insulsa, pero este además se dedica principalmene a cotillear los dimes y diretes de todo ser que pueda, lo conozca o no, pues el vacío de su interior no le permite dedicar su tiempo en otra cosa que no sea cascar del prójimo, no se les identifica fácil porque no llevan los rulos y bata guatiné de rigor, aunque algunos pueden gustar en secreto de estos fetichismos. Pocas veces les verás hablando de ellos mismos, ya que en ellos no hay nada importante que contar.
- Lerdo pedorrotocapelotas , este L es principalmene molesto, ya que jamás reconocerá un error, se las dará siempre de listo ,perfecto y megaguay, y cometerá todo tipo de ataques de insolencia, que no le llevarán a nada más que hartar soberanamente a la gente y que le pongan la cruz de: insoportable. Suelen rodearse de gente dócil o pasota, o de Ls rasos, que son los únicos que pueden aguantarlo.
- Lerdo maniacomentiroso , a diferencia del L fantasmagórico que se cree sus propias paranoias, este L es más maligno, pues es compleamente consciente de que esá mintiendo, de cada 5 palabras que salen de su boca, 6 son mentira. Su falsedad no tiene límites y es su modus operanti en todas sus relaciones. Pero como buen L que es, hasta mentir lo hace mal, pues olvida fácil las trolas que mete, contradiciéndose, y encima cuenta diferentes embustes a gente que se conoce entre sí y evidentemente descubre el pastel.
Esas son las principales, si bien puede haber otras derivadas de las mezclas de L de distinta categoría.
El peor L que te puedes encontrar es el que reúna todas las categorías en su única y lerda persona, si conoces o ves uno de ésos, aléjate lo antes posible ,métele un Zas en toda la boca ,avisa a las autoridades competentes : l@s CazaLs de tu zona ,con urgencia.


[Texo elaborado con la colaboración de N.]


Nota adjunta: matar Lerdos es bueno para la capa de ozono.

presentación aderezada con unos ligeros toques de odio :D

Buenas noches a todo el mundo desde tierras vascas. Hoy me estreno como nuevo posteador de este hipermegachachichupicandelaguay blog :D

Bueno, al grano. Vayamos al grano. Me presento: Me podéis llamar Endika (no, no soy una mujer :p), Raist o simplemente todopoderoso dios aniquilador de toda forma de vida más allá de la galaxia xD

¿Cuáles son mis motivos para escribir aquí? bien, veamos.... quizás sea porque se que las pocas personas que lean mis desvaríos también desvarían, o quizás porque me sobre el tiempo, o porque nadie me quiera escuchar y aquí puedo expresarme sin recibir amenazas de muerte, o quizás forme parte de mis planes de dominación mundial, pero yo diría que más bien es por una mezcla de todas ellas ^____^

Bien, como cuatro lineas de presentación queda un poco cutre de cara al personal y no quiero que me tomen por vago (a pesar de que lo sea), el tema extra del día trata sobre odiar a una de las personas más aberrantes y odiosas que pueblan este miserable mundo: Sergio Martínez, alias Seizzdran.

Os preguntaréis ¿Por qué? ¿Qué ha hecho esa pobre criatura del señor para ser el objetivo común del odio mio y de Sorgin? Muy sencillo: Tener la osadia de existir.

Tras ahondar en nuestro interior y meditar sobre lo que nos hace sentir esta criatura, no hemos encontrado palabras que puedan representar siquiera una milésima parte de lo que nos hace sentir, así que para hacer más honor a la realidad hemos decidido por consenso subir una foto suya y dedicarle unos pequeños versos :)

allá van:

Hagamos juntos, un nuevo complot

no aplacemos su muerte hasta mañana.

su indigna muerte, nos llenará de alegría

tralararará tralararará

no dejemosle vivir ya mas días.

Quisiera matarte,

pero sin ensuciarme.

Quisiera descuartizarte

sin dejar de maltrarte.

Quisiera en abrirte en canal,

para tus entrañas analizar.

Quisiera meterte en un camión

bien repleto de cal.

Quisiera desnudarte,

para ensartarte

con un consolador anal.

Quisiera probocarte mil heridas,

para luego rociarlas con sal,

Tralará, tralará.

Estribillo:

Matemos a Sergioooooo!!!!

Odiemos a Sergioooooo!!!!

Matemos a Sergioooooo!!!!

Odiemos a Sergiooooooo!!!

Wraaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!!!!!!!

Bueno, espero que os guste, queridos lectores, es una composición de Sorgin y mía y algún día será número uno de los 40 principales, así que aprovechad para adularnos ahora que podéis si luego queréis que compartamos nuestra fama y riqueza con vosotros xDDDD

Se busca al primo Eso

Hola. Soy el pelo de Sporg y estoy buscando desesperadamente al primo Eso de los Adams. Por favor, si lo encontrais poneros en contacto inmediatamente!!!!

Zombie Jardín

¿Hartos de la decoración sosaina y rancia de los jardines? ¿Vuestros gnomos se han ido de viaje como en Amélie, o simplemente habeis decidido tirarlos a una alcantarilla? ¡¡¡Tenemos la solución!!!!
Bien, pues un diseñador británico llamado Alan Dickinson os ofrece: ¡los zombie jardín!
Son figuras que miden poco menos de un metro, pesan unos 6 kg y son a control remoto. Ideales para dar a vuestro hogar un toque terroríficco y asustar a visitantes indeseados. Como sugerencía os aconsejo poner una cámara de vigilancia, para deleitaros (y de paso a nosotros) con la cara de la gente. mwuahahaha. Aquí os dejo unos videos:

http://www.youtube.com/watch?v=bDtN7Avj_SU&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=iEKqnv_MQDk